Chissà se mi pubblicano

ICanRead è uno dei miei tumblr preferiti e oggi ho mandato questa:

Notizie agghiaccianti di prima mattina #2

Berlusconi candidato al premio Nobel per la Pace.
Esiste davvero qualche coglione che ci crede!

Vedere per credere. Qui!

Ventidue settembre

Avevo preparato questo post, per l' equinozio d' autunno.

L' altro giorno passeggiando con L. ci siamo immaginate di essere castagne. Fin da piccoli si cresce all' interno di un guscio che col passare del tempo si ricopre sempre piu' di aculei. Senza le spine non potremmo affrontare i cambiamenti che ci spaventano. Crediamo di essere invincibili da piccoli. Col passare del tempo ci rendiamo conto che gli aculei si spezzano quando qualcosa di troppo doloroso ci colpisce. Crescendo impariamo a stare senza qualche spina, finche', quando la vita finisce, la corazza cade del tutto e restiamo nudi.

Six Degree Of Separation

Vi sono sei gradi che separano l' uomo dalla donna. E tutto cio' a causa del processo evolutivo.

1) In principio era il cane. Quando l' uomo viveva nelle caverne scelse un migliore amico e fin da allora e' stato impossibile separarli. Vedi qui.

2) Poi vennero gli amici. L' uomo inizio' a vivere in comunita' villaggio e scopri' che la donna contava per lui anche meno degli amici.

3) Con le comunita' vennero gli sport. "Perché perché la domenica mi lasci sempre sola per andare a vedere la partita di pallone perché perché una volta non ci porti anche me.Chissà, chissà se davvero vai a vedere la tua squadra o se invece tu mi lasci con la scusa del pallone chissà, chissà se mi dici una bugia o la verità.".

4) Inventarono la radio (e dopo un po' anche l' autoradio..). Donne un consiglio. Non cambiate canale perche' potreste non aver piu' quelle dita! La perdita della stazione e' per l' uomo un lutto. La donna non e' degna di toccare questo divino oggetto e neppure di scegliere la stazione che desidera.

5) Arriviamo all' epoca moderna. La prima vera figlia dell' uomo e' nata: l' automobile. Chi non ha mai visto un omino con le lacrime agli occhi perche' la sua piccola e' stata rigata. O ha preso troppa pioggia e si e' sporcata. Quale donna ha mai avuto il permesso di guidare la macchina del suo uomo?

6) L' ultimo grado di separazione e' qualcosa di diabolico. L' iPhone. Il problema sta nel fatto che l' uomo puo' avere l' iPhone SEMPRE con se. Quando esso ne avra' comprato uno la vostra relazione di coppia diventera' menage a trois. Prima dopo durante il sesso. Prima durante dopo il cinema. Prima dopo durante la cena. Prima dopo durante qualsiasi cosa. "Giusto una twittatina eh.. Ora lo spengo. "

Purtroppo in futuro vi saranno sicuramente ulteriori barriere da superare per ottenere il risultato desiderato.

Un tattica interessante la potete rubare dal marketing:
A ttenzione (createla)
I nteresse (stimolatelo)
D esiderio (provocatelo)
A zione (ottenetela).

We Can't Afford to Wait

Cinque centimetri al secondo

è la velocità a cui discendono i petali di fior di ciliegio durante il periodo di massima fioritura.
La stessa delicatezza è trasmessa attraverso le immagini e le riflessioni del film di Makoto Shinkai.

Il tema centrale dell' opera è l' amore vissuto in lontananza visto attraverso le fasi della vita di Takaki Tōno. Il film è diviso in tre parti. Nella prima di queste il protagonista ha la sensazione di percepire cosa sia l' eternità e ciò accade per una frazione di secondo quando bacia, sfiora, guarda la donna che ama. Uno degli aspetti ineffabili dell' amore spiegato con estrema poesia. Nel caso non l' abbiate ancora visto credo sia un grande esempio di quanto l' arte giapponese riesca a rappresentare i sentimenti attraverso schemi estranei alla cultura europea, perciò guardatelo!

Tette, culi e figa alla tivù: siamo donne, oltre alle gambe c' è di più.

In effetti se ne sta parlando. Di quanto faccia cagare la televisione in Italia intendo. E più in generale di quanto faccia schifo tutto il sistema mediatico.
Tre occasioni per farsene un opinione:

1) Videocracy: acclamato al festival del cinema di Venezia, censurato (il trailer) dai canali RAI, sottovalutato da Fabrizio Corona e Lele Mora (che hanno fatto dichiarazioni imbarazzanti);

2) Il Corpo delle Donne: documentario italiano di Lorella Zanardo riguardo la rappresentazione della donna nella nostra televisione. Belle citazioni, toccante la frase conclusiva;

3) Citizen Berlusconi (il presidente e la stampa) di Andrea Cairola e Susan Gray. E' un inchiesta giornalistica sulle origini e lo sviluppo dell' impero del nostro attuale (sic!) presidente del consiglio. In Italia è stato censurato mentre in America è stato trasmesso per la prima volta durante il programma Wide Angle.

Manuale Di Sopravvivenza: Milano Film Festival

Come ogni anno e' ora di prepararsi al grande evento.
Pare che ormai presenziare al Milano Film Festival sia obbligatorio se si vuole rimanere nel gruppo-che-conosce-fa-dice-le-cose-gggiuste. E cosi' ci si trova davanti al Piccolo a sfoderare i migliori sorrisi e sorrisetti, a spettegolare e soprattutto a squadrare i mal vestiti e i nuovi arrivati. D' obbligo sorseggiare qualcosa di alcolico e mostrare a tutti il proprio grado di brillita' e spensieratezza (ma senza esagerare: e' squallido!). Il look dev' essere studiato, non elegante. Deve seguire i dictat della popolazione borghese-pseudocomunista(che squallore la politica oggi!)-faccio-un-lavoro-che-mi-appaga-ho passato-le-vacanze-in-india ovvero jeans ma tacchi, maglietta ma collana, occhiali ray-ban ma non so cosa sia la 'moda indie' (seh!). Guai a chi parla di frivolezze. Al MFF si e' tutti esperti di musica, politica, cinema e problemi ambientali. Inoltre si e' tutti ricchi, percio' la crisi non esiste. Il premier e' un buffone anche se poi sottosotto piu' di meta' della gente l' ha votato. Se non volete far capire di essere nuovi arrivati non pronunciate la frase: 'al Castello c' e' un concerto che mi interessa, andiamo?'. Un vero festivalino dice: 'Faccio un salto a salutare degli amici al Castello'; traduzione: io sono la cultura e non ho bisogno di presenziare. Il cinema indipendente mi interessa cosi' tanto che non entro nemmeno in sala e il gruppo che suona l' ho sentito nominare ma non e' il mio genere (non sai nemmeno chi ci sia sul palco). Come ogni anno e' poi tattica assoldata approvare il diggei set, che solo la parola ci fa sentire tutti un po' piu' giovani. Mai comprare gadgets, mai sembrare troppo interessati. Il top e' sembrare felicemente disinteressati ma interiormente profondi.
Il consiglio definitivo e' sorridere e non parlare a sproposito. Cercate di sembrare piu' intelligenti che potete.


P.s. Dire che conoscete Dente e' cool!

La Teoria dell' Ortofisico.

Dopo anni di approfonditissime ricerche mi sono resa conto del fatto che la Teoria dell' Ortofisico e' ancora troppo poco diffusa.
La suddetta teoria suddivide le donne in quattro tipologie entro cui esse possono essere classificate:
DonnaAsparago( Banana o Platano), DonnaArancia, DonnaPera e DonnaMela.
La DonnaAsparago e' alta e magra per natura e in genere ha un portamento che si potrebbe associare a quello di una cammella. Sorella dell' Asparago e' la Banana ovvero la cosidetta Donnona. E per farvi immaginare la tipologia rimando all' immagine di quelle belle tedescone rubiconde magre, alte e soprattutto fortissime. La versione proporzionata della Banana e' il Platano( una banana tipica delle Canarie che e' piu' piccola della nostra).
La DonnaArancia e' di costituzione robusta e nel caso si tenesse particolarmente bene potrebbe passare al grado superiore di DonnaPesca. Ha un andatura da mucca.
La DonnaPera e' caratterizzata da una parte piu' minuta, quella superiore, e da una piu' robusta, quella inferiore. In genere le gambe unite formano un triangolo rovesciato e il seno non e' particolarmente prosperoso. L' andatura e' spesso a papera.
La DonnaMela infine accumula grasso nella parte superiore del corpo, ha il seno abbondante e il collo non particolarmente slanciato. Inltre e' dotata di piccole sottili gambette su cui si sorregge. La sua camminata assomiglia a quella di una pinguina.

Ora, se non conoscevate questa teoria, provate ad applicarla alle persone che incontrate per strada e scoprirete che saranno tutte classificabili!